Magrand-mère est partie le 31 décembre 2015, et elle était comme ma maman. J'avais 14 ans quand elle est morte et c'est toujours aussi douloureux. J'ai honte parce que je ne suis pas la seule, et qu'il y a pire mais j'y arrive plus sans elle. Je la vois dans des objets, des situations, des souvenirs Aujourd'hui je me sens plus seule que jamais. Forger jean -louis 31 Laperte d’une mère est une immense perte. Trouver les mots de sympathie pour consoler une personne qui a perdu sa mère peut être une vraie difficulté, même s’il est inévitable pour la plupart des gens de perdre leur maman pendant leur vie. Les textes suivants peuvent servir de base pour trouver quelque chose de Condoléances: 20 textes pour la perte d'une mère Lire la suite » Livraisongratuite dès 25 € d'achats et des milliers de CD. Tout sur Ne me pleure pas, ma mère - Collectif, CD Album et tous les albums Musique CD, Vinyle Jen'ai pas perdu ma mère mais dernièrement la vie a fauchée une amie proche de la famille qui s'avère également une collègue de travail . Un accident bête de moto, mauvais calcul de distance de freinage et hop la vie l'a fauchée entièrement. Donc je vis un deuil différent mais un deuil et au travail on nous a renseigné sur les étapes du deuil. Il est normal que tu ne pleures Dansce cas, le propriétaire de l’animal a pour obligation d’informer sa mairie de la mort de son chien de plus de 40 kg. Une liste d’équarisseurs lui est alors fournie afin qu’il prenne contact avec un service d’équarrissage, certaines compagnies étant spécialisées dans le traitement des dépouilles d’animaux de compagnie. Cejeudi 11 août, Jean-Luc Reichmann a annoncé une triste nouvelle à ses fans sur son compte Twitter, la disparition de sa mère, Josette. « Maman, aujourd’hui je pleure », a . Comment aider ses chats à faire face à la disparition d'un de leurs compagnons, et comment affronter soi-même la mort de son compagnon félin ? Marie-Hélène Bonnet, comportementaliste du chat, nous parle du deuil chez le chat, mais aussi du deuil du chat chez son maître et nous livre de précieux réaction des autres chatsQuand nous possédons plusieurs chats, que nous appellerons communauté, il arrive un jour malheureux où l'on doit faire face au départ d’un de nos chats. Et là, nous sommes tristes, mais la communauté entière petits félins sentent l’odeur du compagnon décédé, ils le cherchent, ils sentent "la mort" du copain, et peuvent parfois avoir des réactions inattendues telles que des crachements, des feulements, de la peur, de la colère dans les pattes de nos chats l’odeur du copain est là, mais le copain se cache, on ne le voit pas, il n’est pas à sa place habituelle. Et son odeur, elle, n’est pas comme avant, elle sent la peur, la maladie, voire la mort…Le chat cherche, mais ne trouve pas et suivant son caractère et son niveau de stress, sa réaction peut différer, comme chez les humains. Souvent j’entends "j’ai tout nettoyé lavé parfumer, rien à faire il cherche encore son copain" et c’est normal. Mais nettoyer ne facilite rien au chat restant ou à la communauté… L'odeur du copain est toujours làEn effet, si l’odeur disparaît brutalement par endroits ou se retrouve masquée, le chat se pose encore plus de questions et file droit dans le stress, d’autant plus que, aussi bien que nous fassions, l’odeur reste dans les murs, les plinthes, les joints de carrelage et les meubles. En laissant l’odeur intacte, elle va naturellement s’estomper, et la communauté pensera que le copain disparu s’éloigne, et va pouvoir comprendre que son odeur disparaît avec lui, le deuil se fera d’autant faut donc aider la communauté dès le départ du compagnon en retirant ses affaires propres gamelles coussin, panier, etc.Les affaires partagées doivent rester en place. Quand un des chats commence à chercher son copain, parlez-lui, rassurez-le. "Je suis là, Matou est parti, il était malade il est tranquille à présent, tout va bien je suis là et je m’occupe de tout".Redoubler de tendresseIl faut aussi redoubler de câlins…d’autant que dans ces moments là, nous aussi avons envie de profiter des chats sait, et surtout on sent qu’ils nous comprennent, on a besoin de se consoler mutuellement. Alors n’hésitez pas !Parlez au chat, dites-lui que vous êtes là que vous avez aussi de la peine, comme lui. Il comprend votre tristesse, il sera aussi plus demandeur de moments intimes avec s'entourerMais il n’y a pas que des chats autour de nous, hélas !"Tu ne vas quand même pas pleurer pour un chat ? C’est pas un gosse quand même !" Préparez-vous à entendre ce genre de réflexions, voire pire…Et pourtant si, c’est un membre de la famille à part entière qui est parti, bien plus proche qu’un ami qui passe boire un verre de temps à autre, qu’un collègue qui ne comprend pas... Oui, notre chat était et restera plus proche que beaucoup de nos prétendus amis et proches !Deux solutions s’offrent alors à vous passer du temps avec un ami qui aime autant les animaux que vous et qui saura écouter votre histoire d’amour avec Matou, mais qui pourra aussi regarder des photos, ce qui vous permettra d’évacuer sainement votre douleur, sans reproches, sans moqueries, sans si vous n’avez personne dans votre entourage qui puisse prendre le temps d’entendre l’anecdote du jour où Matou était resté coincé dans l’arbre du voisin, n'hésitez pas à vous tourner vers un inconnu qui peut vous écouter, soit un psy bien sûr, mais ça peut aussi être un psy du chat, ou un demander de l'aideNous sommes aussi là pour écouter, vous pousser à parler de votre ami perdu, vous demander de nous envoyer des photos que vous pourrez commenter sans être jugé. Nous sommes passionnés du chat au moins les véritables thérapeutes c’est un point commun avec vous, et non des aide est indispensable dans cette phase douloureuse, et nous sommes là aussi pour ça, les bons comme les mauvais moments. Alors n’hésitez pas à vous retourner vers nous !Personnellement, je peux aider la communauté à surmonter le départ du copain, mais aussi les maîtres à faire leur deuil d’un "enfant’ non reconnu par l’entourage. Marie-Hélène Bonnet Comportementaliste du Non je ne parle pas de ma mère ni de ma tante ou marrainne mais belle est bien de ma grand mère! Cela a été si douloureux, je n'avais que 11 ans je pense... Oui... J'allais regardais une cassete dans ma chambre, je la met et je commence a regarder puis tout d'un coup le téléphone sonne, je ne sais plus qu'elle heure il était mais c'était le soir. Je me suis dis bah ça dois etre ma tante préféré comme d'hab quoi. Ensuite j'entend ma mère répéter quoi quoi??? Ensuite des c'est pas possible, puis tout ce que j'ai entendu c'était... Des larmes, elle avait raccorché... Et a pleurer dans les bras de mon père, je suis sortie car ça m'a fait peur et sa m'inquiéter, je deteste voir ma mère en pleure. Je la regarde et je dis maman, pourquoi tu pleures? Et elle me dit Tu n'as plus de grand mère... J'ai été choqué, tout mes souvenirs chez ma grand mère se sont reveiller, c'était en avril, a croire que je perd toujours des gens que j'aime en avril, j'ai pris ma mère dans mes bras aussi, ensuite mon père nous a prit toute les deux dans ses bras... Ma mère a dormit avec moi, pour qu'on parle, et le matin en se reveillant elle me répéte je n'ai plus de mère et tu n'as plus de grand mère. Enfin si j'en ai une mais du côté de mon père et j'avais une préférence pour celle du côté de ma mère. Ma mère est partis au portugaloui famille portugaise je suis la seule née a paris, je lui ai demandé si je pouvais venir pour assister a l'enterrement de ma grand mère et elle n'a pas voulus... A chaque fois que je vais au portugal en Juillet je vais au cimétière, c'est la première chose que je fais, non, je vais chez ma grand mère puis au cimetière, mon père sa lui a donné envie de pleurer a présent que ma grand mère n'est plus a la maison... Vous me direz, c'est la vie, il y a des hauts et des bas, le truc c'est que des gens arrivent a encaisser la douleur, moi je ne peux supporter ça plus longtemps... J'aurais voulus qu'elle me voit grandir, pour moi elle est morte trop tot cry Premier message deces de ma mere et comment reagir 0 Posté le 12 mars 2002 par DCF__2050 Bonjour, j'ai 24 ans et ma mere est decede il y a deux semaines. Apres trois mois d'hopital, et une periode de trois semaines ou tout allais nettement mieux tout a rechute, et puis la fin .... A part au moment de la messe d'enterrement, je n'ai pas eu une larme. Je ne realise pas ce qui c'est passe je crois. Trop de monde autour de moi me derangent, et je n'ai plus envie de sortir etc ... Les reactions aussi que j'ai sont que "j'ai le droit" de ceci ou cela car j'ai vecu cet evenement. Ainsi je suis deja arrive regulierement en retard au boulot, suis parfois desagreable avec des gens sans raisons, ai des reactions que j'avais pas avant etc ... car j'ai bien ce droit non... Ces idees me font peur, et souvent je les refoullent. Il y a t-il des autres personnes qui ont deja eu ces reactions ? Et aussi j'imagine que je vais bien realiser un jour ou l'autre et je fonderais en larmes, mais quand ??? Merci de votre patience pour la lecture, et de vos reactions nombreuses. Messages récents Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle 16 Posté le 9 novembre 2014 anonymement En réponse à Pour HuUuB 14 par DCF__2858 Bonsoir, Je viens de perdre ma Mère il y a trois jours. Je pense que chacun à une souffrance différente; Pour moi il n'y a pas d'agressivité mais plutôt une telle déchirure et donc larmes à cette annonce et je me suis plongé dans l'action. Celle de retrouver mon Père à l’hôpital où elle est décédée. Celle de le soutenir par ma présence et dans notre souffrance terrible. Celle de se plonger dans les formalités funéraires. Celle de me recueillir dans le funérarium où elle repose encore. Celle de préparer sous word puis imprimésla Célébration de L'Adieu à ma Mère. chérie..., et tout se qui se rattache à cet évènement douloureux! Ma souffrance, votre souffrance sont les mêmes mais pour moi il n'y a pas d'agressivité, mais je suis d'accord avec votre très belle phrase en fin de post Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle qu'elle se présente. Alors j'ai envie de vous dire soyons fort par hommage nos Mère et garder courage. Elles vivent en nous ;- je te comprends huUbb 15 Posté le 10 février 2004 par DCF__0986 inquiete toi pas moi je nai pas vraiment pleurer au deces de mon pere mais apres jai pleurer comme une folle sa va sortir quand tu va etre prete n est pas peur et force toi sutout pas sa va sortir tout seule Pour HuUuB 14 Posté le 23 janvier 2004 par DCF__2858 On m'a répété une chose que je ne pouvais plus supporter seul le temps arrangera les choses. J'étais écoeurée qu'on me le dise, mais c'était vrai. Tu peux lire sur ces discussions ma petite histoire ''décès de ma mère''. Je peux te dire pour ma part que ma réaction a été semblable à la tienne. On est convaincu que ce qu'on vit est si difficile que personne ne peut comprendre, et c'est le cas souvent. Alors la frustration de l'incompréhension, frustration de voir que la vie continue, que des gens rient et ont du plaisir alors qu'on a si mal... effectivement, être agressif, ne pas se reconnaitre, se trouver un peu bizarre.... tout ca est normal. Et c'est long à partir. J'ai été ainsi au moins un an. Mais plus le temps passait, plus je me reconnaissais un peu... Et petit à petit, je me suis donnée le droit de pleurer si j'avais de la peine. Et parfois, c'était simplement une image banale vue à l'épicerie, une pub à la télé, une chanson, une caresse d'un ami, voir une ambulance passer à vive allure.... et quand ma peine venait à la surface, je la sortais. Parfois c'était long avant de fermer le robinet. Mais je me disais qu'enfin, je redevenais normale, humaine. Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle qu'elle se présente. Bonne chance bonjour 13 Posté le 22 janvier 2004 par DCF__3220 j'ai 25 ans ma mère est décèdé il a une semaine et j'ai un sentiment de vide en moi, un genre de besoin interrieur mais tout comme toi presque pas de larme son se qui me fait le plus peur c'est de rester seul ....avec mes pensée. Je te dirais que sa va etre mieux tantot mais je ne peux pas le savoir moi meme donc j,te dit reste forte et bien avance dans la vie quand on a eu une mere qui c'est battu pour vivre se qui vaut vraiment la peine c'est de se battre pour continuer. ta réponse 12 Posté le 3 novembre 2003 par DCF__7214 Sylvain un grand merci pour m'avoir fait partager ton est sure que l'on va devant les tribunaux, de toute façon, tout est bien préparer, on a le dossier médicale de ma mère et on va avoir l'avis de 3 médecins amis de mon père...on a un avocat spécialiste dans la santé...on ne va rien laisser au hasard, ma mère le mérite bien !il y a en moi un sentiement de vengeance... et tant qu'il ne sera pas réglé , mon deuil ne sera pas entièremment fait... à bientôt ninif se défendre 11 Posté le 3 novembre 2003 par DCF__6306 Bonjour ninif, Ce complément a mon message précédent pour te dire de tenir compte d'une éventuelle action en justice ,il sera important des lors de noter les faits ,les dates,les heures ,échanges entre médecins ainsi des noms afin de pouvoir etre précis s'il y a débat juridique. a toi, Sylvain. injuste 10 Posté le 2 novembre 2003 par DCF__6306 Bonjour ninif, C'est bien triste ce qui t'est douleur est tres grande ,colère et chagrin ,je comprends !Brutalement et injustement j'ai perdu aussi perdu ma mère il y a trois ans et pointe la responsabilité a l'encontre des vie est difficile aujourd'hui tant je voudrais agir,trouver le bon chemin pour le faire , mais suis souvent confronté a de fortes esprit de vengeance ,de haine et finalement la culpabilité de ne savoir défendre mon opinion placent le frein au bon sens . Que faire?A mes yeux ,nous ne pouvons plus rien changer a la situation ,nous sommes obligés de l'accepter. Il s'agit de toi de nous en premier lieu ,de notre vie future .Notre mere est en nous ,n'est ce pas la ,le plus bel héritage qu'elle nous a donné! Se protéger est selon moi tres important !En effet ,ma famille, m'a rejeté et fait de mauvais coups suite a mes raisonements sur les soins apportés a ma maman . Trouver aujourd'hui les moyens pour nous accéder a la ce qui me concerne ,j'ai choisi d'apprendre plusieurs nouvelles langues,de chercher des domaines reliés a la créativité. Ce ne sera facile!Personellement je tombe et n'ai plus du tout envie de me relevé . Mais aimerait elle ces sentiments ,ce désespoir? A toi,ninif, Sylvain. ma mère est décédée brutalement et injustement 9 Posté le 29 octobre 2003 par DCF__7214 le 7 octobre dernier mes parents ont été victimes d'un accident de la route, encore un jeune fou dans sa voiture trafiquée de partout qui roulait trop vite sur chaussée glissante à perdu le contrôle de son véhicule. Résultat, mes parents sont allés aux urgences...ma mère étant dans un état plus critique a été transporté dans un hôpital différent de celui de mon père a à ce jour, le sternum de à ma mère, elle avait un problème au cervicale... et également à l'estomac sauf que les médecins n'ont pas vu quelle avait commencé à faire une émoragie interne... alors quelle s'en plaignait...Après tous les examens fait, tout allait bien selon eux...5 heureus après elle faisait un arrêt cardiaque suite à une double rupture de la rate causée par cette émoragie.... elle est décédée à 4h30 du matin le 8 octobre 03 , moi je souhaitais lui parlé le matin. A 8h , je l'ais donc appelé.... personne ne l'a trouvé ... puis après 5 minutes d'attente, j'ai enfin eu un médecin qui m'a expliqué dans son jargon la situation.... ils n'ont pas fait le nécessaire pour nous joindre... c'est inadmissible.... les hôpitaux reconnaissent avoir faitune double erreur de diagnostic.... que faire quand tout se passe aussi rapidement et aussi injustement.... quand celui qui roulait trop vite n'a rienquand les médecins qui se sont trompés excercent toujours comme si ne rien était..... et quand je me retrouve à cause de tout ces gens sans ma mère... qui me manque??? Maman c dure sens toi 8 Posté le 2 juin 2003 par DCF__1879 le 16avril fu le plus horrible jours de ma vie.. Un ami me telephone pour me demander des nouvelles de ma mere lui qui la voyais tous les jours je lui dit no je trouve pas sa normale je n'est plus eut de nouvelles d'elle depuis preske 2 jours lui aussi ... Alors je lui dit viens ont va se rejoindre la et ont va voir ce qu'il ce passe il me dit d'accord c la que j'arrive a sont appartemant avec mon petit ami tom et qu'il y avais pleins d'amis a moi devant chez elle je dit a keck un de mes amis monte sur le toi voir si elle est pas la va part la balcon et me dit daccord attend je reviens ou va allez voir apres elle nous tracassez entandent sont chien criée a la mort... C'est la que keck voie ma mere inanimée dans le fauteuil et me demande s'il doit cassez la vitre pour voir ce qu'il as vu qu'elle ne repondais pas c la que keck a cassez la vitre est entrée et a ouvert la porte et c la que je suis monter que jai vu ma mere mauve de tous sont corps dans sont fauteuille je l'ai prise dans mes bras et je lui ai dit aurevoir maman puis je ne voulais plus la quittée mon copain et revenu me chercher et je ne voulais plus partire je hurlai maman maman maman... Si j'explique mon histoire c parsqu'un maman qui decede d'un arret cardiaque et d'une crise d'epilepsie c tres dure surtous kand ont na meme pas 15 comme moi c trops dure elle me manque et j'ai peur de pas arriver a encaisser le shock!!!Aurore et merci de mavoir ecouter.... Décès de ma mère 7 Posté le 23 décembre 2002 par DCF__2858 Salut à toi. J'ai perdu ma mère par un cancer alors que j'avais 16 ans. J'en ai 33 maintenant, et je peux te dire que le deuil se vit au jour le jour. Si tu étais attaché à elle, personne ni rien remplira un jour le vide que sa mort a causé. Je me remets présentement d'un burn-out car je me suis délibérément donné à mon travail. Pour oublier quoi??? Je sais maintenant, après thérapie avec une psychologue que le deuil de ma mère n'était pas terminé. Moi aussi j'ai très peu pleuré, car je me retrouvais seule avec mon père. Il avait tellement de peine à l'époque que je ne pouvais me permettre de pleurer. Alors je me suis oubliée et ce, sur divers points. L'oublie de soi-même à travers le travail est une façon de fuir sa peine. Il y en a qui boit, d'autres deviennent collériques... chacun sa façon. Alors il faut prendre le temps de pleurer, de parler de sa mère à la famille ou à de bons amis, parler de notre frustration, l'exprimer, sortir cette colère... Puis finalement se retourner vers soi-même qui sommes une continuité de cette personne décédée. Elle sera ainsi éternelle sur cette terre. Lorsque tu regarderas les flocons de neige, un coucher de soleil, un moment qui te rend heureux, prends ce moment et offre-le à ta peine. Deviens une bonne mère pour toi en te soignant, en prenant le temps de vivre avec un sourire. Ainsi tu seras plus heureux, et elle te regardera de là-haut et elle sera heureuse pour toi. Dis toi qu'elle a vécu pour vivre sa vie qui était son tracé. Prend la suite de cette voie et continue-la avec sérénité. Une chose est certaine, elle te manquera toujours. Demande aux personnes qui ont vécu quelque chose de semblable et elles te répondront la même chose. C'est la vie qui est ainsi. Bonne chance décès de ma mère 6 Posté le 24 octobre 2002 par DCF__2549 Orphelin de père à 8 ans j'ai perdu ma mère cette année en mai j'ai 28 ans j'ai versé des larmes remonté la pente, descendu au fond du trou puis remonté. Ma famille a exercé une pression importante pour que je quitte mon amie avec qui j'étais depuis 2 ans et demi car mamam ne me sentait pas heureuse avec elle. elle avait peut être raison...je suis un peu perdu voir beaucoup. Seul le travail m'arrache à ce desespoir fou qui m'envahit . je me dis que la vie est longue et que maman est toujours avec moi où que j'aille. si vous avez vécu la même chose écrivez moi deuil 3 ans après 5 Posté le 8 septembre 2002 par DCF__0848 Bonjour,et bien moi aussi je vis un deuil depuis bientôt 3 ans que ma mère est décédée. Je ne sais pas pourquoi mais il me semble que je vis cette absence de plus en plus mal. Durant les derniers mois de sa vie j'étais très forte, puis ensuite je n'ai plus eu aucun courage. Dans ma famille il faut être fort et montrer que c'est la vie qui a le dernier mot. Alors j'ai essayé de suivre le rythme. Je n'en suis pas capable et mon père s'est tourné vers la meilleure amie de ma mère très peu de temps après son décès. Je ne critique pas son choix mais il ne nous a pas laissé le temps de faire notre deuil et depuis je fais des cauchemards à presque toutes les nuits. Je ne sais plus ce qui me touche le plus mais je suis de plus en plus perdue. J'ai quitté le pays pour vivre plus sereinement mais rien n'y fait. J'ose espérer qu'un jour je trouverai le calme car on a toujours besoin de sa mère et j'espère la sentir en moi aussi longtemps que à vous tous qui perdez cet être unique qu'est une DECES DE MA MÈRE ET COMMENT RÉAGIR 4 Posté le 5 septembre 2002 par DCF__7076 JE SUIS UNE FEMME DE 46 ANS QUI PERDU SA MÈRE IL Y A 29 ANS. J'AI EU BEAUCOUP DE RÉACTIONMA PREMIERE RÉACTION A ÉTÉ UN MUTISME COMPLET, SANS LARME, COMME MORTE MOI RÉACTION COLÈRE, JE LUI EN VOULAIS DE M'AVOIR QUITTÉE. JE ME SENTAIS RÉACTION PEINE IMMENSE, VIDE, JE CROYAIS LA VIE INUTILE. JE PLEURAIS ABANDONNÉ TOUT CE QUE J'AIMAIS. JE PLEURAIS SUR MOI-MEME RÉACTION UN AN PLUS TARD, LA VIE A REPRIS SON COURS. J'AI MIS UN PEU D'ORDRE DANS MA VIE. J'ÉTAIS TROP JEUNE. JE SENTAIS LA PRÉSENCE DE MA MÈRE DANS MA TÊTE ET DANS MON COEUR ME DISANT DE CONTINUER ET DE VIVRE ET AIMER COMME ELLE M'AVAIT ANS PLUS TARD. ELLE EST TOUJOURS PRÈS DE MOI DANS MON COEUR ET DANS MA TÊTE. ET LORSQUE JE VIS DES MOMENTS DIFFICILES JE ME DEMANDE TOUJOURS COMMENT ELLE RÉAGIRAIT. C'EST EXTREMEMENT DIFFICE A VIVRE SURTOUT LORSQUE NOTRE RELATION ÉTAIT PRIVILÉGIEE. N'ABANDONNE PAS, ELLE AURAIT VOULU QUE TU SOIS HEUREUSE. Deuil est un deuil 3 Posté le 25 mai 2002 par DCF__8811 Bonjour à toi! J'ai 26ans et ton message m'a touché. Je n'ai pas perdu ma mère mais dernièrement la vie a fauchée une amie proche de la famille qui s'avère également une collègue de travail . Un accident bête de moto, mauvais calcul de distance de freinage et hop la vie l'a fauchée entièrement. Donc je vis un deuil différent mais un deuil et au travail on nous a renseigné sur les étapes du deuil. Il est normal que tu ne pleures pas tout de suite, certaine personne pleureront d'autres en seront incapables. Le plus jeune fils de mon amie a 19ans selon nous il n'a pas encore pleuré sa mère ni verbalisé tandis que son aîné parle et la pleure et son mari fait somme son fils aîné. Les étapes du deuils comprennent la négation, faire comme si la personne aimée était en vacances. On ne veut pas réaliser ca fait trop mal en dedans. On ne sait pas quoi faire avec ce surplus d'émotions. Tu dis que tu as pleuré aux funérailles c'est déjà un pas. Tu n'as peut être pas pleuré tout mais déjà une digue s'est ouverte. Certaine personne peuvent prendre des années à pleurer ceux qu'ils ont perdu. Une consoeur m'a dit avoir pleuré son père 8ans plus tard. Elle avait une peine sans larmes.... Incapable d'accepter sa mort... De plus je ne sais pas si c'est toi qui doit s'occuper de la succession et des paperasses relié à une mort mais cela doit t'étourdir et te tenir au réel. POurquoi es-tu retourné au travail si vite? Avais tu le choix? POurrais tu prendre un repos d'un mois par exemple? Regarde avec ton médecin également les possibilité d'arrêt de travail car l'assurance chômage donne une "paie" après 7jours d'arrêt consécutif si l'assurance salaire ne peut s'appliquer au travail... Tu te dois de prendre un temps de repos puisque tu n'as pas la patience de le faire... Te changer les idées, te promener, ou au contraire méditer.... De plus n'hésite surtout pas à parler à ton entourage ils peuvent t'aider ou juste être là sans parler, juste leur présence. De plus les professionnels sont là pour tous il ne faut pas hésiter d'en consulter, ton médecin ou ton clsc peut t'en conseiller ainsi que te reférer des associations. le remède miracle est bien simple mais long Laisse le temps aller,cela rentrera tranquillement à sa place, ne force rien... La mort n'est jamais facile je te jure. Moi même j'ai beaucoup de misère en ce moment mais ces trucs m,aide ainsi que l'écriture publique et privée.... Et retiens une leçon Profite de la vie à 100% mord dedans car on ne sait jamais ce qui nous arrivera... Take care of you,N'hésite pas à m'écrire si tu le deuil 2 Posté le 25 mai 2002 par DCF__5101 Je viens de tomber sur ton message et je suis loin d'être indifférente à tes propos notamment en cette veille de fête des mère. Ma mère est décédée, il y a bientôt un an et demi. Durant les six mois qui ont succédés son décès, je suis également passée par des phases douloureuses... Je ne pleurais pas jusqu'au jour où j'ai éclaté en sanglots, je suis allée criée sur la côte, dans la campagne, seule, de manière à évacuer cette détresse. J'ai également eu une période où j'avais le sentiment que personne ne pouvait me comprendre, je ne sortais plus , n'avais plus envie de voir mes amis. Cela ressemblait à une dépression, cette étape fait partie du processus de deuil un jour , on ne sait pas pourquoi, on se réveille et ça ne va pas...Ce travail de deuil est long et parfois déchirant, inconsciemment il faut du temps pour accepter la séparation définitive avec sa mère car on perd une partie de soi-même. Pour ma part, je me rendais régulièrement au cimetière, cela m'était un second temps, j'ai eu besoin d'avoir recours à un psychothérapeute, de manière à pouvoir déverser ma détresse sans nuire à mes proches, sans les embêter avec ce qui est, somme toute un chemin très personnel. Une amie s'est quant à elle plus tournée vers des groupes de parole autour du deuil. Il y a un certain nombre d'associations qui oeuvrent dans ce sens et permettent de partager en toute confiance. Je crois qu'il ne faut pas se voiler la face et hésiter à demander de l'aide auprès d'assos ou de personnes compétentes. Mais pour cela , il faut avoir pleine conscience et se laisser aller à nos émotions, elles sont légitimes et nécessaires. De même qu'il est normal dans les premiers temps de ne pas pleurer car on ne réalise pas la perte, il est également naturel de s'écrouler trois ou quatre mois plus tard... Cela est également fonction de la relation que tu avais avec ta maman, des gens qui t'entourent. Même si tu as le sentiment que les autres ne peuvent rien pour toi, tu as le droit de leur dire que cela ne va pas, de les envoyer ballader. Enfin, le chemin est long, différent pour ma part, je commence de nouveau à entrevoir la lumière de la vie et sa rîchesse. J'ai le sentiment de voir les choses autrement maintenant, je discerne mieux ce qui est important de ce qui est secondaire dans la commence même à envisager de donner de la vie... J'espère que ce témoignage t'aidera quelque peu. En attendant, prends le temps de te laisser aller, tu n'es pas wonder-women. Bon courage à toi, dis toi bien que ta maman restera toujours dans ta mémoire et qu'elle t'a certainement transmis de choses géniales que tu transmettras à ton tour... That's life ! Ces diffile 1 Posté le 13 mars 2002 par DCF__7387 Allo HuVuB, Tu sait, chaque personne vie son deuil à sa manière, moi j'ai encore ma mère heureusement et il m'arrive de pensée au jour ou je vais la perdre et pour tout t'avouée, je sais que le deuil va être long car ma mère et moi on a jamais coupé le cordon ombilical, on est proche et on ce cache rien et même si je suis dans la trantaine et que j'ai ma famille, je sais que je vais avoir du mal à passé au travers. Tu dis dans ton message que tu n'a pas pleurer ta mère encore et tu te demande quand cela va t'arriver et bien craint pas, cela va finir par venir te chercher, présentement tu-es peut-être encore sous l'effet du choc et tu ne veux pas y croire sais surement la cause. Pour ton agressivité auprès des autres et bien cela est normal aussi, on viens de t'enlever un gros morceau là, celle qui t'a donner la vie, qui a pris soin de toi jours et nuits, qui t'a consoler, qui sait souvent privée pour tout te donner et j'en passe, et belle cette personne qui était ta maman t'a quitter et maintenant elle vie dans ton coeur et parmis les souvenir, tu ne peu pas être gentille tout l'temps car au fond de toi tu-as perdu un être chère qui était tout à tes yeux. Alors l'agressivité est tout à fait normal et pour les pleurs ça aussi sait normal, il en a qui vont pleurer sur le champs et d'autre ça va ce faire dans les jours avenir comme pour certain ça peu prendre 3 mois, 6 mois, en faite, tout dépend de la personne. Tu va peut-être dire ben voyon crime, elle à encore sa mère et elle m'écrit cela, tu va peut-être même pensée que je peu pas savoir comment on peu réagir à la perte d'un parents et bien je n'ai peut-être pas perdu mes parents mais une amie a moi a perdu sa mère l'an passé et à ce que j'ai du subir, je vais te dire que tout est normal, tu vis un blocage pour le moments mais un jours ça décroché. Mon amie à rester enfermé dans sa maison avec les store fermé, le téléphone fermé et elle ne voulais pas voir personne n'y même allé travaillé, elle à manqué plus de 2 mois de travail et tout comme toi elle pleurait pas et elle ce demandait le pourquoi. Finalement je renterai pas dans les détail mais un beau jour la crise est venue la frapper et elle garochait tout, elle ces mise à genoux et pleurait, criait, elle a pleurer sans cesse comme ça et s'était vraiment triste à voir. Avec ces amies les plus proche MOI et bien elle m'a envoyer me promenée souvent, elle était agressive et loin d'être du monde, mais elle avait perdu sa mère et je comprenait son mal malgré tout, à force de pleurer, d'évacuer le trop pleins quel à garder pendant si longtemps, elle a fini par passé au travers mais cela lui a pris un ans jour pour jour. Aujourd'hui elle parle de sa mère et elle pleure encore mais ça sait normal aussi, il faut ce donner le temps tout comme toi tu dois te donner le temps, commencé par te rendre compte que ta maman ne sera plus jamais là sauf dans ton coeur et par tes souvenirs, ensuite la pleurer et finalement l'accepté, ce qui n'est pas chose facile. Alors courage, tu va passé par des étapes difficile et tu va surement avoir besoin de soutient, sur ça bonne chance et prend soin de toi. Oublie pas, donne toi le temps, s'est encore ressens. Toute mes sympathie HuVuBa + et courage, ta maman est là avec toi, près de toi, elle est ton ange gardien alors gêne toi pas de lui parler. Bye bye Source A Madea HalloweenComment est-ce que je veux qu’on se souvienne de moi une fois que je serai morte ?Ca n’a absolument aucune ne peux pas gérer les situations auxquelles je dois faire face sur terre, et gérer en même temps celles qui surviendront éventuellement une fois que je serai sous terre. C’est tout simplement perdu ma grand-mère aujourd’hui. Ou plutôt hier, étant donné que le texte sera publié demain. Je ne peux le publier ce soir. Demain matin je me rendrai certainement compte qu’il y a des choses que je n’ai pas envie de partager, alors je les effacerai. Oui, ça arrive parfois, on ne peut pas toujours tout n’ai jamais été proche de ma grand-mère. Je peux compter le nombre de fois que je l’ai vue, ce qui signifie que ça ne va pas au-delà de 35. Ce n’était pas une femme très commode. Elle était particulièrement querelleuse, et ne se laissait faire sous aucun mère ne savait comment m’annoncer son décès. Elle pensait que j’allais m’effondrer. La vérité est que j’ai ri quand elle me l’a dit. Et j’ai lancé un “Nooooooon” d’étonnement. Ma réaction renvoie directement à ma question de départ “Comment est-ce que je veux qu’on se souvienne de moi une fois que je serai morte ?” Qu’est-ce que je retiens de ma grand-mère ?J’en ai voulu à mes parents toute ma vie de m’avoir donné le nom de quelqu’un d’autre. J’ai toujours trouvé qu’ils ne s’étaient pas donnés beaucoup de peine. J’aurais préféré qu’ils se concertent et me trouvent tous les deux un nom, plutôt que de plaquer celui, et même ceux de quelqu’un d’autre sur mon acte de naissance. Anne Marie C. Et même M. Et rien de tout ça n’était à moi. C’était à ma noms que je n’ai jamais vraiment appréciés que très tard, elle les portait fièrement et interdisait à toute personne, elle comprise, de parler d’elle en utilisant “certains” de ses prénoms. C’était Anne Marie C. Ou quand elle était très fâchée, Anna M. “Moi Anna M., on ne me traite pas de cette façon !” C’est comme ça que ma mère m’appelle. Anna me souviens, quand on était enfants, ma sœur avait un caractère exécrable, et ma mère se demandait parfois si ce n’était pas elle qui aurait dû s’appeler Anne Marie C. Et même M., ce M que seuls les gens vraiment, mais alors vraiment proches de moi utilisent. Au fil des ans il s’est avéré que non. J’avais été bien nommée. Bien que je ne l’accepte que ce soir, alors que ma grand-mère est déjà ri lorsque le décès de ma grand-mère m’a été annoncé. Parce que la première chose qui m’est venue à l’esprit c’est sa copine et elle démontant le comptoir d’un bar à mains nues parce que le barman avait manqué de respect à ma grand-mère. “Moi, Anne Marie C., on ne me parle pas comme ça !!!”Mon père avait trouvé cette situation honteuse. Les gens autour se délectaient du spectacle. Et moi je regardais, effarée. Comment chacune de ces personnes se souvient-elle de cette scène aujourd’hui ? Ma grand-mère n’a aucune influence dessus. Qui sait ? Victor Hugo ne voulait peut-être pas qu’on se souvienne de lui comme de celui qui a écrit Le dernier jour d’un condamné. Jacques Prévert détestait peut-être son poème Le désespoir est assis sur un banc. Mais ce sont les premières choses qui me viennent à l’esprit quand j’entends leur nom ou quand je pense à eux. Oui, je pense parfois à Jacques Prévert. Mais ça, c’est une toute autre me souviens aujourd’hui de cet accès de colère de ma grand-mère avec beaucoup de fierté. On ne lui marchait pas sur les pieds. Personne. Pas même son mari, et aucun de ses 14 enfants. Elle était pourtant fille unique. Son mari aussi. Je me suis toujours demandée s’ils voulaient se venger de la vie en faisant autant d’enfants. Je ne le saurai jamais, les deux ne sont les souvenirs que j’ai de ma grand-mère me font rire. Elle criait sur quelqu’un dans la moitié d’entre eux, et elle me regardait en se demandant quelle mesquinerie elle allait me faire subir dans l’autre. Ma grand-mère était spéciale. Je me souviens une fois, je me suis installée pas loin de chez elle pour quelques mois. Je ne suis pas allée la voir, je pensais qu’elle n’en aurait eu aucune envie de toute façon. Un jour son gardien a débarqué avec un message. “Ta grand-mère te fait dire que quelle qu’ait été la faute qu’elle a commise, elle demande pardon.”Je n’ai pas attendu la fin du message. J’ai sauté sur une moto et je suis allée immédiatement demander pardon. Le message était clair. Comme on dit chez moi, “j’étais morte en guerre”. Elle m’a accueillie avec un sourire narquois. “Donc tu es à Yaoundé ?” Une femme qui venait de me faire parvenir une menace à peine voilée ! Je me suis immédiatement confondue en excuses, prête à pleurer s’il le fallait pour qu’elle oublie ce qu’elle considérait comme un cet effet que faisait ma grand-mère à tout le monde. Il ne fallait pas la contrarier. Encore moins l’énerver. Ses frasques seront racontées encore longtemps, chacune plus étonnante que les rirai encore longtemps en pensant à ma grand-mère. La dame ne faisait rien de conventionnel. Elle s’était achetée un pick up, et exigeait de voyager dans un fauteuil en rotin à l’arrière, dans la benne couverte d’une bâche. Qui fait ça ? Comment pleurer lorsqu’on y pense ? Une vieille dame traversant tout Yaoundé dans un fauteuil en rotin à l’arrière d’un pick up ?Voilà comment je me souviens d’elle. La dernière fois que je l’ai vue, elle m’a toisée en me disant que non seulement je venais chez elle sans prévenir, mais en plus je venais à une heure tardive ! Si j’étais venue plus tôt j’aurais pu lui faire les ongles et les cheveux ! C’était l’année ne crois pas qu’elle ait pensé à moi sur son lit de mort, encore moins à la manière dont je me serais souvenue d’elle. Elle avait certainement d’autres chats à fouetter, et des arrière-petits-enfants à embrasser. Je ne pense pas, vu la relation distante que nous avions, qu’elle aurait pu imaginer que j’ai des souvenirs d’elle. Elle a dû oublier son vacarme ce soir-là, dans ce bar-là. Pourtant je m’en souviens, moi, le cœur rempli d’orgueil. J’ai eu une grand-mère atypique !Alors non, la manière dont on se souviendra de moi quand je mourrai n’a pas d’importance pour moi, car je n’ai et n’aurai absolument aucune influence sur les souvenirs des gens. Ce dont j’ai été fière fera peut-être la tristesse de ceux qui me sont chers. Ce que j’ai détesté fera peut-être leur orgueil. Ce que j’ai délaissé sera peut-être leur héritage. Ce à que je me suis accrochée n’aura peut-être aucune valeur pour chose est sûre, ils se souviendront de mon nom. Anne Marie C. ; Anna M. Ce que la majorité ne saura sans doute pas, c’est que ce nom n’a jamais vraiment été le mien. Il a appartenu à une femme bien plus admirable que moi, qui a marqué toute une époque à travers des générations au sein de sa famille et même au-delà. Ils ne sauront pas qu’il m’a juste été prêté, dans l’espoir que je serais aussi mémorable qu’ mon nom est Befoune et j’ai perdu ma grand-mère. Applaudissez pour cette histoire si vous l’avez aimée. Applaudissez quand même si ce n’est pas le cas. J’ai besoin d’encouragements. Vraiment. LE TRAVAIL DE NUIT D’UNE AIDE SOIGNANTE Les personnes qui travaillent dans les professions médicales sont vraiment celles qui aident le plus l’humanité et je leur voue une grande admiration. » Dalaï-Lama. Question de Martine Aide Soignante. Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? » Ce sont les cris d’une fille qui vient de perdre sa maman cette nuit. Je n’ai pas pu lui répondre, j’ai gardé le silence. D’autant plus que la maman, je ne la connaissais pas puisqu’elle était arrivé dans le service le matin même. C’était un transfert du service pneumologie, elle était arrivée chez nous, mourante. La fille ne comprenait pas pourquoi on avait changé sa maman de service, alors qu’elle était au plus mal ! Je n’ai rien fait d’autre, que de lui donner raison. Pourquoi ? Elle criait dans le couloir, elle criait au pied de la porte de la chambre, elle disait, en regardant sa maman morte, en la regardant de loin Ce n’est pas elle ! Ce n’est pas ma maman ! » Nous étions toutes les deux sur le pas de la porte, la fille s’assoit sur une chaise et, là, j’ai caressé ses mains, sentant qu’elle ne me repoussait pas je lui ai fait une bise sur son front et je l’ai serrée très fort dans mes bras. La fille refuse toujours de s’approcher de sa maman, et veut ranger les affaires personnelles de celle-ci dans son sac. Elle me demande d’aller chercher la trousse de toilette qui est restée sur la table de nuit. Elle ne veut pas s’approcher de sa maman morte ! Je me propose de l’aider, elle accepte. En m’approchant tout près de la table de nuit, je dis à la fille Elle repose votre maman, elle ne souffre plus. » Je pose en même temps une main sur le front de la morte, Vous pouvez lui dire au revoir, vous pouvez lui faire une bise sur son front. » La fille semble plus calme et me demande Elle n’est pas trop froide ! » Je lui réponds Non, elle n’est pas froide. » Je caresse le visage de la morte, comme si je voulais la réchauffer, le temps d’une bise, le temps que sa fille, lui dise au revoir. Doucement, la fille s’approche du petit lit blanc, timidement elle fait une bise sur le front de sa maman. Je suis avec elle et je pose tendrement ma main sur la sienne, en même temps, elle attrape le visage de sa maman, elle l’enlace très fort et lui dit Adieu. » Maintenant, la fille pleure sur le visage de sa maman et avec ma main, tendrement, je les réchauffe toutes les deux. Voilà, c’est mon travail de la nuit, mais cela, personne ne le voit, puisque je suis toute seule dans la chambre avec la morte et la fille. Parfois je suis très fatiguée. En écrivant, mon récit, je me pose des questions maintenant. Est ce que, je suis normale ? Je voudrais seulement, savoir si je suis normale ? Ma réponse Quand quelqu’un que nous aimons nous quitte momentanément pour aller faire une course, nous ne nous sentons pas démunis car nous continuons de faire exister la personne que nous aimons à l’intérieur » de nous, dans notre cœur. Mais quand quelqu’un que nous aimons nous quitte définitivement, parce qu’il est mort, nous nous sentons le plus souvent démunis et – dans notre détresse – nous nous y prenons comme si parce que la personne que nous aimons n’existe plus à l’extérieur », elle n’existe plus non plus à l’intérieur », dans notre cœur. C’est ainsi qu’une fille désespérée par la mort soudaine de sa mère s’écrie, confondant l’intérieur » son amour pour elle et l’extérieur » son besoin qu’elle ne la quitte pas Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? » L’émotion de détresse et de désespoir causée par l’irrémédiable et l’inéluctable, nous coupe de notre amour pour l’autre et nous condamne à la solitude, tragique solitude de celui qui en oublie de se relier par l’amour. Dans un tel contexte, nous pouvons être réduits à penser que tout est fini et qu’il n’y a plus rien après, que la souffrance et le vide de notre solitude. Parce que le désespoir ne se raisonne pas et que vous l’avez senti, quand vous vous êtes retrouvée face à Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? », vous avez accueilli l’émotion de désespoir de l’aidé en lui répondant avec tact, par votre silence. Au paroxysme de la souffrance, s’est rajouté le trouble de l’incompréhension Pourquoi a-t-on changé maman de service alors qu’elle était au plus mal ? » Votre risque était de combler le vide » laissé par l’aidé par une réponse déplacée il faut que vous compreniez que…, là encore, vous n’avez pas cédé à la tentation, vous avez simplement accompagné son Pourquoi ? » en vous sentant solidaire de sa question. Quand dans une relation d’aide, nous ne savons pas quoi répondre parce que ce n’est pas à nous de répondre ou tout simplement parce que nous ne connaissons pas la réponse, il nous est toujours possible d’accueillir la question, c’est-à-dire faire sentir à l’autre que nous sommes tout à fait d’accord pour qu’il la pose. Condition nécessaire pour qu’il se sente accueilli par nous. Se sentant accueillie par vous, cette personne a donné libre cours à son émotion, elle regardait sa propre mère en criant, en disant que ce n’était pas sa mère. Quand la souffrance est trop forte, le déni – momentanément – peut nous aider à ne pas trop » souffrir. Et vous l’accompagnez en restant avec elle là où elle est », sur le pas de la porte, dans un entre deux mondes plus supportable. Vous risquez le contact en caressant ses mains, vous sentez qu’elle le permet et vous vous enhardissez, toujours en silence, vous l’embrassez pudiquement sur le front et la serrez dans vos bras. L’empathie est comme une danse à deux, c’est parce que vous percevez nettement que l’aidé vous donne son consentement que vous vous permettez de vous en rapprocher. Nous sommes bien loin de la réaction émotionnelle de pitié qui trop occupée par elle-même, ne parvient pas à prendre l’autre en compte. Vous vous sentez au service », à l’exacte mesure du besoin de l’autre. L’accompagnant – au début – n’initie pas, il se contente de répondre à l’initiative de l’aidé. Ici la fille a peur, vous le sentez et parce que vous le sentez vous êtes totalement disponible pour aller chercher la trousse de toilette qui est restée près de la morte. Puis, la danse avec la vie continue, vous concluez un accord avec la fille qui se sentant respectée et écoutée accepte votre aide. Vous prenez l’initiative de vous rapprocher personnellement de la morte, loin de vous les paroles maladroites de réconfort qui ne pourraient être que mal perçues, juste l’écho du réel, de la vérité cela s’appelle la mort et dans la mort il est vrai, la souffrance est finie. Alors vous osez, vous osez lui proposer ce qu’elle va peut-être pouvoir faire pas ce qu’elle doit faire, parce que vous savez que cela l’aidera infiniment à faire son deuil, c’est-à-dire à être un jour en paix avec la mort de sa mère, vous lui proposez de faire le plus beau cadeau que l’on puisse faire à quelqu’un qui part comme à celui qui reste lui dire au revoir », l’embrasser une dernière fois et vous l’encouragez à passer à l’acte en osant le faire vous-même vous posez la main sur le front de la morte. La fille, dites-vous, semble plus calme ». La confiance œuvre, une ouverture s’accomplit, au cœur de votre relation à trois, elle accepte, vous lui permettez de s’ouvrir ici et maintenant par delà sa peur de la froideur aux sentiments qui sont les siens pour sa mère. Sa vie durant, et voilà quelque chose d’extrêmement précieux qui à été rendu possible à travers votre participation, elle se souviendra qu’elle a pu dire adieu » et embrasser sa propre mère au moment de son départ, au moment où elle était encore chaude. Rien de macabre là-dedans, juste de l’amour permis » qui aidera cette personne à continuer à faire vivre sa mère au-dedans d’elle à l’intérieur pour toujours. Comprenez que vous avez été le lien entre ces deux personnes qui ont failli se perdre, se séparer à cause de la souffrance et du refus de la mort. Le plus grand service qu’on puisse rendre à un être humain, c’est de l’aider à naître et à mourir et cela passe par lui permettre d’accepter la mort des autres et plus particulièrement de ceux qui lui sont chers. C’est parce que nous serons en paix avec la mort de ceux qui nous sont chers, que nous pourrons – peut-être – être en paix avec nous, à la veille de notre propre mort. Plus de colère ni de regrets, juste l’acceptation de la vie telle qu’elle a été. » Quel départ en beauté ! Cette nuit là, vous étiez une passeuse de vie anonyme, et une passeuse de vie accompagne aussi à la mort de l’autre, comme vous le dites personne ne vous voit », pas de reconnaissance pas de gratitude, juste votre présence, dans le silence de la nuit. Alors vous vous ouvrez à ce qui a été permis à travers vos actes et vos paroles, au cœur de l’intimité d’un humain dans sa relation à la mort de son parent. © 2006 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger la fiche pratique de formation La ligne de conduite de l’écoute ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. 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ma mère est morte et je ne pleure pas